Форум сайта Живая Земля

Что такое оптимизм7 И как его приручить?

Из отчета о Круглом столе «Алес» на тему «Оптимизм – двигатель прогресса».

«Все участники Круглого стола согласились с тем, что оптимизм – это движение вперед, постоянная работа над собой – над своими отклонениями, осознание и сброс лишнего материала. Умение смело расставаться  с прошлым. Умение объективно смотреть на происходящее и вовремя остановиться. Оптимизм – энергия самой жизни, устремление и работа.
Не следует путать оптимизм и эйфорию.
Уделили внимание пессимизму и пессимистам. Пессимист – как воронка, пожирающая энергию других.
Оптимизм – это движение вперед и вверх, интерес к жизни.
Качество оптимизма связано с энергией Юпитера. Бог Юпитер – покровитель оптимистов.
Можно сказать, что оптимист – это человек, который не является энергетическим вампиром, с  уравновешенной логикой и интуицией, он гибок, умеет с юмором относиться к происходящему, у него существует равновесие между долгом и внутренней свободой, он обладает слышанием и способен творчески подходить к решению любых задач, встающих перед ним.
«Мы не можем не двигаться вперед, и это рождает волю и оптимизм (IV Постулат). Открытое знание помогает сознательно преодолевать все трудности Пути и находить оптимальное решение (II Постулат). Поиск источника, духа, из которого мы вышли (III Постулат), не может быть остановлен (I Постулат). Обладая свободной волей, поняв причины и недостатки своего положения, зная технику порождения и состав кармы, мы можем сознательно управлять процессами и «выплыть» из глубин отчаяния и забвения».
Е.И.Анопова «Закон или Открытая книга кармы».
http://www.ezoterik-ales.com/85-krugliestoliproshli.html

Хватит ныть! Иди и делай
  Дмитрий Занько
 
Нам часто приходится видеть рядом с собой людей, которые достают нас жалобами на собственную неустроенность, причем ощущение такое, что собеседнику важен сам процесс, а не изменение ситуации. Да и сами мы, что скрывать, зачастую так себя ведем.

Чтоб нам было легче отличить нытика (в себе или рядом с собой) от того, кому нужно помогать, зададим определение. Ключевой принцип мы уже ввели: нытика интересует не реальный результат его жалобы, а что-то другое, что именно – об этом позже.

Что движет нытиком? Не желание, чтобы что-то стало лучше. Но что тогда? Это, как ни странно, не то, что психологи обычно называют «вторичная выгода» (не сомневаюсь, что вы этот термин регулярно встречаете и особо расшифровывать его не надо, – так, ограничимся примером). То есть нытик не рассчитывает, к примеру, на то, что за счет того, что он будет рассказывать, как все у него плохо, его будут жалеть и гладить по головке. Призываю всех не путать нытика и жалующегося человека. Все мы регулярно испытываем потребность в том, чтобы нам посочувствовали, и для этого рассказываем о своих реальных или вымышленных неурядицах. Это нормально. С детства почти все знают, что если упасть и ободрать коленку, то кто-нибудь из взрослых, мама (или бабушка) пожалеют и дадут дополнительную порцию «поглаживаний». Но в том же самом нежном возрасте нытик (еще будущий, но уже превращающийся) понимает совсем иное: лучше жалеть самого себя. Вправду, это же так приятно – ведь ты сам себе всегда можешь сказать именно те слова, которых сам от себя так ждешь. В том, что в такой логике мастурбация – лучше любого секса, нытик никогда себе не признается. Впрочем, секс для нытика тоже легко становится поводом для саможалости. Или отсутствие секса. Это еще лучше. Именно такой возможности жалеть самого себя («наедине с самим собой» или в чьей-то компании) нытик и ищет.

Кроме того, никогда не нужно искать реального общения с другими людьми. Это же страшно! Да-да, вся фишка в том, что нытик – это не выгода в ее обычном понимании, а страх раскрыть свои границы, допустить кого-то еще к собственному психическому полю. Где-то там, в том периоде, когда что-то напугало маленького будущего нытика и он понял, что люди небезопасны.

Не будем сейчас вдаваться в подробности того, что детство нытика, возможно, не задалось и его никто никогда не жалел, а потому он привык, что ни на кого, кроме как на свои скромные силы, в этом сложном деле рассчитывать не стоит. Так бывает. Но не всегда. Вы легко вспомните своих знакомых, любящих поныть – и при этом имевших вполне счастливое детство.

Нытик очень быстро выясняет следующее обстоятельство: чтобы жалеть самого себя, нужен постоянный повод. А для этого необходимо, чтобы ничего в жизни не менялось к лучшему. Неважно, что это будет – неудавшаяся личная жизнь, проблемы в семье или на работе. Но тема должна быть одна (в лучшем случае – две-три). Нытик не отличается разнообразием. Это и понятно – постоянно гробить собственное существование «по всем фронтам» тяжело и утомительно. Да и не хочется, если честно. А так – и себя пожалел, приятно себе сделал, и никаких особенных стараний прикладывать, чтобы разнообразить свое нытье, не надо.

Тогда намного проще не общаться с людьми вообще. Сиди себе дома, «смотри на дождь, пей кофе и думай о том, как все плохо» (1). Зачем же нытик лезет в контакт, зачем портит жизнь не только себе? Бывают, конечно, и нытики-одиночки, но мы с ними не сталкиваемся, как правило, а потому они нам и не интересны.

Причин несколько. Во-первых, человек – существо все-таки социальное. Ему совсем одному - не интересно. Во-вторых, повод для нытья все-таки должен быть мало-мальски серьезным. А то – самому себя стыдно жалеть. Если, например, ты уже паре десятков людей высказал свою вселенскую скорбь на предмет отсутствия в магазинах плюшевых фиолетовых зайчиков, а тебя собеседники дружно подняли на смех из-за ничтожности повода – тут стоит задуматься о перемене повода… (2)

В-третьих, и это самое важное, нытику (смотрим выше) нужно постоянно подтверждать себе, что себя жалеть – самое правильное. А как этого подтверждения добиться, кроме как через постоянное «столкновение с людской черствостью»? И тут мы опять возвращаемся к тому, с чего начали: нытику не нужно, чтобы что-то менялось. А отсюда следует вполне очевидный вывод: вы ничего не можете сделать для того, чтобы нытику помочь. По определению. Он не позволит. А раз ты ничего не делаешь, то что? Ага, верно – лишний раз подтверждаешь картину мира нытика, в которой себя жалеть – самое правильное и ничто никогда не будут хорошо.

Кстати, тут нытик (если он не внутренний, а внешний) ставит перед нами очередную психологическую задачу… Есть категория людей, очень на нытиков похожих. Если вы слышали про Эрика Берна, то знаете, что есть такая психологическая игра «Да, но…». Кратко напомню суть: человек рассказывает кому-то о некоей проблеме; ему начинают давать советы – а он от них от всех отмахивается по одной схеме: да, конечно, я мог бы сделать так, как вы говорите, – но не могу. В какой-то момент (предположим, игроков двое и один из них – вы) это начинает надоедать и вы говорите: да задолбал, ничего тебе не нравится, отстань от меня. Нытику не нужно, чтоб на него срывались, ему всего лишь нужны уши, на которые «можно сесть» и ныть. Если ушей не будет – он справится и сам, но, как мы увидели, с кем-то приятнее.

Благодаря всему вышеизложенному, нытик неприятен (в какой-то момент времени становится очередным поводом для того, чтобы жалеть самого себя). Что ж, если вам и впрямь надоело ныть самому или слушать чужое нытье, то придется немного поработать над собой.

С другими разбираться всегда проще, а потому начнем с рецепта в этой области. Существует только один способ избавиться от прилипшего нытика – прямо спросить его: тебе чего, собственно, больше хочется – чтоб твои проблемы разрешились (не вопрос, всегда готов помочь, чем смогу) или поныть? Высказанная в лицо правда нытика ошарашивает, он понимает, что с вами нужного результата не получит, и ретируется. Почему не получит? Потому что вы ему прямо сказали, что считаете его нытье – нытьем. А не попыткой посовещаться или честной просьбой пожалеть.

С собой – сложнее. Для начала нужно признаться себе в том, что – неважно почему – у вас есть склонность поныть: подействовать самому себе на остатки нервной системы при том, что к лучшему ничего не изменится. Вот только не надо углубляться в самоанализ и ковыряться в собственном детстве. Это как раз подход нытика: ничего ж не вернуть, правда? Проблема актуальна, и работать с ней нужно в реальном времени.

Следующий шаг – это определить те темы, на которые поныть особенно сладко. У кого-то это будет работа, у кого-то личная жизнь, бывают и экзотические варианты. У меня есть приятель, который долгое время обожал ныть на тему того, что «он – фуфло». Что вкладывалось в это определение, он не уточнял, но любое событие в собственной жизни подгонял под эту тему. Ничего, смог сам себя поменять.

Когда темы определены – вариантов два. Либо запретить себе вообще (с кем-то или с самим собой) их обсуждать – сложнее, зато эффективнее, либо стараться ловить себя на том, что обсуждение темы перерастает в нытье, и каким-то образом давать себе «негативное подкрепление». В смысле – делать себе неприятно. Ну, примерно как вы щенка бы дрессировали: написал в комнате – вот тебе газетой по носу. Неприятно. Раз неприятно, два неприятно. Глядишь – и начал щенок проситься на улицу.

Человек сложнее собаки, а с собой вообще разбираться нелегко. Поэтому рекомендую использовать сложенную вдвое канцелярскую резинку (знаете, такие тоненькие, ими пачки денег оборачивают), надетую на запястье. Как почуял, что ноешь, – оттянул ее хорошенько и отпустил. На запястье кожа тонкая, много сеансов не потребуется. Если жалко себе делать больно, то можно лишать себя вкусненького, например. Главное – негативное подкрепление.

Главное – на период, когда борешься с собственным нытьем, лучше всего всех посторонних нытиков из своей жизни исключить. Психическое заражение, знаете ли.

И так уже от них, проклятых, никакого житья не стало. Ноют и ноют. И ведь не изменить ничего, никуда от них не деться. Это я так, для примера, поныл показательно.

http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1227

Верить в себя и будущее. У нас для этого есть причины!

Стабильность и равновесие в наши дни – дело весьма относительное. Многие из нас всматриваются в будущее с тревогой – за себя, за своих детей и близких, за всех нас. Но каждому хочется смотреть вперед с надеждой.
Оптимисты говорят: это возможно.
Нас одолевают многие страхи, но они же могут наполнить нас энергией. У нас – и в нас самих – есть достаточно сил средств, чтобы начать смотреть на мир с большим доверием к себе и оптимизмом. Не наивно-слепым, но глубинным, принимающим в расчет и наши ресурсы, и наши тревоги, и непростые реалии нашего мира. У нас есть веские причины верить в себя и наше будущее. Их как минимум шесть. Осознаем их уже сегодня – с тем, чтобы лучше жить завтра.

1 . Мы можем понять свои страхи
Многие из нас переживают за будущее своих детей и страшатся потерять близких и любимых. Но и сами по себе мысли о будущем уже вызывают у нас тревогу. Наши эксперты единодушны: чтобы освободиться от страха, необходимо прежде всего осознать его причины.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/my-mozhem-ponyat-svoi-straxi/

2. Мы можем обратить страх в силу
Страхи могут стать точкой опоры и даже мощной силой, которая помогает нам двигаться вперед, в будущее. Но как именно? Наш журналист рассказала о собственных опасениях философу Шарлю Пепену и психотерапевту Маргарите Жамкочьян. Один сюжет с двух позиций.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/my-mozhem-obratit-strax-vsilu/

3. Мы можем изменить себя
Перестать зацикливаться на неудачах, меньше тревожиться и быть верными себе… «Это возможно, – считает психотерапевт Варвара Сидорова. – Одним из путей, ведущих навстречу переменам, может стать путь психотерапии».
http://www.psychologies.ru/psychotherapy/self-development/_article/my-mozhem-izmenit-sebya/

4 . Мы можем противостоять пессимизму
Когда в нашей жизни наступает сложный период, когда мы устали и сомневаемся в себе, может показаться, что самый простой выход – махнуть на все рукой. Но у каждого из нас есть возможность не поддаваться пессимизму и взглянуть на жизнь спокойнее.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/my-mozhem-protivostoyat-pessimizmu/

5. Мы можем быть сильнее обстоятельств
Она вслушивается в голоса своих невыдуманных героев и пишет историю их чувств. Размышляет о том, во что они верили и не верили, на что надеялись и чего страшились. Писатель, автор трагической документальной прозы Светлана Алексиевич говорит нам о том, что дает силы жить дальше.
http://www.psychologies.ru/me-and-others/story/_article/my-mozhem-byt-silnee-obstoyatelstv/

6. Мы можем доверять молодым
«Ленивые, равнодушные, прагматичные, они хотят лишь потреблять и развлекаться – примерно такое мнение о молодых людях бытует в нашем обществе, – говорит социолог Лариса Паутова, директор проекта «Новое поколение» Фонда «Общественное мнение». Между тем опросы, проведенные среди 18–25-летних, свидетельствуют о прямо противоположном.
http://www.psychologies.ru/me-and-others/story/_article/my-mozhem-doveryat-molodym/