Форум сайта Живая Земля

Мужчина и женщина - почему они любят и ненавидят друг друга? Почему они хотят быть вместе, но порой им так трудно удержаться рядом? Давайте, попробуем порассуждать на эту тему. Для чего же мы нужны друг другу?

Попробую ответить на этот вопрос -
Наш мир бинарен или во всяком случае мы его так воспринимаем. И везде мы видим противоположности - горе -радость, добро-зло и т.п и мужчина и женщина. Но все противоположности дополняют друг друга и создают вместе единое целое. Но принять и понять это целое человек сможет только тогда, в душе его есть Любовь и понимание всего что его окружает и тех событий которые вокруг происходят. Так вот, смею предположить что мы нужны друг другу, что бы НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТь! это противоположное. Это как первые уроки любви, которые мы должны проити на Земле. Любви - понимания, любви-бескорыстия. Ведь если человек любит, то душа его становиться светлее, добрее, он готов порой пожертвовать даже жизнью ради любимого человека. Далее, мы учимся любить своего ребенка, родителей, друзей, Родину, мир и Землю наконец. Именно о такой любви, как мне кажется пишется в Евангилие гл. 13 Корифенянам " Любовь не судит, не требует....."
И только тогда когда мы научимся понимать и любить друг друга - мужчины и женщины, тогда может что то и сдвинется в нашем мире в хорошую сторону...

прочитав цитату Анастасии в гл.13, захотелось написать ее на форуме.
Первое послание Коринфянам гл.3
"п4. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
п.5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
п.6 не радуется неправде,а радуется истине
п.7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
п.8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упроздниться...."

Пожалуй соглашусь... что бы научиться любить друг друга и слышать друг друга..и в другом человеке видеть себя как в зеркало..и если отражение плохое...то что то в нас не так..

Мужчины, женщины – так одиноки в этом мире
Борьбой друг с другом так увлечены!
Но если посмотреть на суть вещей пошире
Единым целым быть они должны

В том смысл мужского-женского начала
Чтоб суть вещей в одно объединить
И как бы ветром жизни ни качало
Сквозь будни пропустить творенья нить

Да не должны они быть единым целым!!! Это же ДВА индивидума!

     Какое же здесь противоречие? Единым целым  они смогут стать только после того, как обрели индивидуальность.  Только тогда они становятся полноценными единицами, способными объединиться в целое, чтобы творить Эволюцию.
*
Как воздух нужно мне общенье это
Чтобы познать мужское-женское начала
Чтобы труды сложились к Концу Света
И нас по сторонам вновь не качало

Познать любови истинную суть
Как высочайшее соединенье двух начал
Чтобы без страха Вечности в глаза взглянуть
И Путь продолжить вместе величаво

Вас безумно раздражает, когда муж или любимый разбрасывает носки по квартире, забывает сменить рубашку, не может оторваться от трансляции футбольного матча или угрюмо молчит?

Однако есть немало женских привычек, которые мужчины совершенно не переносят.

Повод первый

Вы рьяная поклонница порядка, любите раскладывать все по полочкам и пытаетесь приучить к тому же свою вторую половину. В самом желании навести порядок в окружающем пространстве нет ничего плохого – многих женщин такая деятельность успокаивает, спасает от неврозов и дает ощущение уверенности и гармонии.

Однако не нужно ждать того же от мужчины. Как правило, ему глубоко безразлично, положите вы его носки рядом с футболками или на отдельную полочку друг за другом. Обычно его мысли заняты более глобальными задачами – неважно, что он под этим подразумевает: решение финансовой проблемы, где лучше покупать запчасти для машины или что ответить зарвавшемуся соседу. Мужчина – стратег по природе, тактическая проработка деталей – чуждое для него занятие.

Как правильно

Если вы не можете прожить без идеального порядка в доме, это – ваше личное дело. Поэтому убирайте, чистите и протирайте на здоровье, но не считайте, что это высоко оценят – вы делаете это для себя. Если же вы чувствуете, что вам это не под силу в одиночку – снизьте уровень своих требований.

Повод второй

Вы время от времени садитесь на диету и любите поговорить об этом, а также пробуете приучить мужчину к более легкому питанию. Мужчина посягательство на его стиль питания, да еще декларации на эту тему, принимает, как правило, резко враждебно. У него сексуальная функция зависит от количества мяса в пище, а также от острых добавок к ним, которые не случайно пользуются славой афродизиаков.

Как правильно

Хочется сбросить килограммы – пробуйте на здоровье, но не информируйте мужа об этом. Если ваша внешность улучшится, а главное, уверенность в своей красоте возрастет, он и сам это заметит. Каким путем это достигнуто, ему все равно.

Повод третий

Вы обожаете чистоту и стараетесь изгнать из жизни все неприятные запахи, постоянно делая мужу замечания о том, что он забыл воспользоваться дезодорантом. Мужчины реагируют на запахи гораздо сильнее, чем женщины. Поэтому и в женщине они часто ценят только ей присущий аромат, который воздействует на них сексуально возбуждающе.

Если вы будете благоухать всегда только разнообразными французскими ароматами, возможно, что его интимный интерес к вам станет слабее. Подспудно для него и неприятие вами его запаха может быть расценено как сексуальный отказ, поэтому на ваши замечания такого рода он всегда будет реагировать болезненно.

Как правильно

Попробуйте приучить его пользоваться приятным вам ароматом, предварительно убедившись, что он не вызывает у него отторжения. При большей чувствительности к запахам и память на них у мужчин сильнее. Приурочив запах к какому-нибудь интимному эпизоду, вы можете создать у благоверного нечто вроде положительного рефлекса.

Повод четвертый

Вы любите обсуждать с ним своих подруг и пытаетесь, чтобы он во всем одобрял ваше поведение, вникая во все тонкости ваших взаимоотношений с окружающими. Добиться того, чтобы он понимал поведение нескольких женщин, очень непросто, тем более что чаще всего он и с одной-то не может разобраться. Поэтому ваши рассказы о ваших душевных перипетиях могут вызвать у него только досаду. Его стихия – не чувства и переживания, а действие. Поэтому пеняйте на себя, если ваши рассказы или какая-нибудь случайная фраза вызовут у него интерес к одной из ваших подруг и он посмотрит на нее повнимательнее. Это вам вовсе не нужно, не так ли?

Как правильно

Ограничьте общение с подругами только собой. Ваш муж – территория, на которую они не должны допускаться. Никаких совместных отдыхов, рассказов о ее бедственном положении или былой красоте! Будьте начеку и при малейшем проявлении интереса с его стороны к одной из ваших подруг, постарайтесь не упоминать о ней в ваших разговорах.

Повод пятый

Вы обожаете воспоминания о том, как развивался ваш роман, и хотите, чтобы он также принимал в них участие.
Для мужчины в развитии отношений существенную роль играют не детали и эмоции, а результат. Результат налицо – вы с ним рядом, о чем же еще говорить? Ваши попытки разделить с ним воспоминания оставляют его равнодушным. У него вообще воображение не очень развито, а для чего говорить о том, что прошло, он не понимает. Словесное выражение чувств для него не самый главный способ доказать их любимой – так уж он устроен.

Как правильно

Не стоит требовать от него такой же памяти на детали. Поэтому лучше предавайтесь такого рода воспоминаниям с любимой подругой – но лучше с той, которая не станет вам завидовать. Она и поймет вас гораздо лучше. Вы же женщины.

Источник - http://www.aif.ru/health/article/39094

Про любовь

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
- Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!
Ей подруга отвечала:
- Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!
Встала третия девица:
- Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!
Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались...

Молвит первая девица:
- Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!
- Да-а-а, - вторая отвечала, -
Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!?
Третья молвила девица:
- Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой!
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:

СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!

Казалось бы, все правильно...
Но так прямолинейно и та-а-а-к правильно, что скулы сводит.

Недавно прочитала статью "Причина любовных неудач - ваш характер", вот начало:

Один из самых "любимых" вопросов, с которым женщины приходят к астрологу, формулируется примерно так: "Когда же я встречу человека, с которым буду, наконец-то счастлива?" На самом-то деле вопрос довольно показательный. В нем, как в капле, сконцентрировалась сразу все: и проблемы в личной жизни, и желание все свалить на обстоятельства, и конечно, ожидание мифического прекрасного принца, который одним своим поцелуем разбудит спящую красавицу и превратит ее серую рутинную жизнь в поток сплошного счастья... :o

Ну дальше еще интересней - http://www.pravda.ru/society/family/life/20-08-2011/1088585-character-0/
Короче, во всем опять виноваты женщины.

А вот еще выдержка из анекдота: Снежного человека и летающие тарелки хоть кто-то видел, в отличие от принца на белом коне.

Трудно и женщине, и мужчине. Неуверенность в себе, багаж прошлого, боязнь наступить на те же грабли...

Правила флирта для взрослых

Школы танцев и свидания вслепую не помогли?

Может, все дело в том, что я в свои 37 так и не научилась выстраивать отношения с мужчинами? А может, я просто не знаю, чего хочу, и предъявляю завышенные требования? Или, наоборот, мне не хватает уверенности в себе? Так или иначе, но я далеко не единственная, кто столкнулся с проблемой одиночества. Миллионы мужчин и женщин ищут, но так и не могут найти свою половинку. И это открывает безграничные просторы для нового вида бизнеса. Так называемые инструкторы по флирту явно не бедствуют, проводя нескончаемые тренинги для отчаявшихся обрести личное счастье. Их книги, пособия и лекции на тему «как заполучить мужчину/женщину своей мечты» пользуются огромным спросом.

Скорее из любопытства, а может, и из практических соображений я решила посетить семинар «Настоящий мужчина», который проходил в одном из театров Амстердама. Лучшие в мире инструкторы по флирту давали уроки общения с прекрасным полом. Мне стало интересно, кто же посещает подобные мероприятия? Неудачники? Скромняги? Мужчины, обделенные внешними данными?

К своему удивлению, я увидела несколько десятков кавалеров в возрасте от двадцати до шестидесяти, которые все как один показались мне привлекательными и неунывающими. Зачем же им понадобился инструктаж по флирту?

По словам одного из организаторов семинара, которого звали Альфадок, все дело в недостатке уверенности в себе. «Это касается не только неопытных юнцов, но и тех, кому уже за тридцать, за сорок и даже за пятьдесят, — говорит Альфадок. — У одних еще не было серьезных отношений с женщинами, а кто-то уже успел развестись, прожив в браке не один год. Но и те, и другие просто не знают (или уже забыли), как себя вести на свиданиях. Они надеются, что знакомство с приемами ухаживания из арсенала Казановы поможет им победить свои страхи».
Больше всего мужчины боятся быть отвергнутыми, считает Альфадок. На практических занятиях в своей школе в Роттердаме Альфадок дает тренировочные задания в форме ролевых игр, которые затем закрепляются в реальных ситуациях: на улице, в торговом центре, в баре, на дискотеке. Задача максимум — продолжительный роман. «В магазинах полно симпатичных покупательниц, — продолжает Альфадок. — Сначала я сам показываю, как подойти к понравившейся незнакомке, а затем наступает черед ученика. Я потихоньку наблюдаю, насколько успешно он воплощает на практике полученные рекомендации. Чтобы справиться с робостью, надо просто почаще ходить на свидания. Это укрепляет веру в свои силы и в то же время показывает, что нет ничего страшного в том, чтобы познакомиться на улице, даже если получишь от ворот поворот».

Флирт: Советы для мужчин

•   Сделайте остроумное замечание, которое при желании можно рассматривать и как комплимент (по поводу чего-нибудь незначительного, что можно изменить). «Критические комплименты» — безотказное средство установления контакта. Не факт, что ее реакция будет положительной, но это поправимо.
•   Иногда говорите «нет». Большинство мужчин соглашаются на все, надеясь тем самым снискать расположение   женщины. «Нет» — это волшебное слово, когда вы пытаетесь добиться благосклонности.
•   Излучайте уверенность в себе и улыбайтесь. Всем своим видом показывайте, что довольны собой.
•   Время от времени понижайте голос и замедляйте речь! Не стесняйтесь задавать вопросы, чтобы больше узнать о ней.
•   Откройте ей маленькую тайну. Женщины обожают маленькие тайны!
 
Однако другой докладчик семинара, Тейн ван Эвейк, придерживается иного мнения: многочисленные свидания не добавят мужчине уверенности. «Сначала следует разобраться в себе, именно это даст ключ к решению проблемы», — считает ван Эвейк. Сам он предприниматель, писатель и психолог. Когда-то, окончив университет, он работал менеджером в нефтяной компании. Но в 32 года ему хотелось заняться чем-то более увлекательным и полезным для людей, и он уволился. «Год я потратил на создание книги “Мастер Флирта” — это курс самосовершенствования и одновременно пособие по искусству ухаживания».

По словам ван Эвейка, проблемы, связанные с мужской самооценкой, закладываются в самом раннем возрасте. «В школе от учителей больше всего достается именно мальчишкам, и тем самым формируется впечатление, что они просто не способны что-либо сделать правильно. А мамы и воспитательницы в детском саду буквально искореняют зачатки мужественности в мальчиках, расточая свои похвалы, лишь когда те ласковы и нежны».
Пора уже мужчинам вспомнить о том, что они сильный пол. Ведь и женщинам, по словам ван Эвейка, нравятся мачо, за которых стоит побороться. Еcли только женщина замечает, что мужчина начинает перед ней заискивать, она сразу же теряет к нему интерес.

Побывав на нескольких уроках флирта, я поняла, что типичные ученики таких школ делятся на две основные категории: любители самосовершенствования и «виртуозы съема», которые ищут новые знакомства скорее из спортивного интереса, для них чем больше побед на личном фронте, тем лучше. Один из таких экземпляров — Адам из Великобритании, которого буквально распирало от гордости, когда он вещал о том, как из зануды, который довольствовался не самыми привлекательными барышнями, он превратился в «супермена нарасхват», среди трофеев которого женщины исключительно экстра-класса.

Продолжение следует...

Правила флирта для взрослых (Продолжение)

Слишком хороший

В баре около конференц-зала я познакомилась с 26-летним Коэном из Лейдена, Нидерланды. «Раньше мне казалось, что с женщинами нужно быть белым и пушистым, что они это ценят, — с сожалением в голосе поделился он. — Но на ошибках учатся, и теперь-то я знаю, что быть слишком хорошим — это скорее минус. Из таких парней женщины, как правило, вьют веревки, во всяком случае, насколько я могу судить из собственного опыта».

Флирт: Советы для женщин

  * Приложите усилия, чтобы хорошо выглядеть.
  * Ни капли уныния — олицетворяйте бодрость и оптимизм.
  * Не держитесь в тени своих друзей и подруг. Попробуйте вырваться из этого круга и начните экспериментировать!
  * Посмотрите прямо в глаза мужчине, который вам понравился, и улыбнитесь ему.
  * Не существует такого понятия, как правильная первая фраза. Важно не то, что вы скажете, а как вы это скажете.
  * Заранее определите для себя границы дозволенного. Вы никому ничего не должны. За флиртом необязательно должен последовать продолжительный роман. Беззаботный флирт возможен всегда.

Коэн приехал на семинар в надежде научиться быть более удачливым в отношениях с противоположным полом . «Долгое время я считал, что мне просто не дано вызывать интерес у женщин. Из-за этого я и замкнулся в себе, — продолжает он. — Но в какой-то момент я взял себя в руки и решил: пора все изменить. У меня возникла потребность понять, что именно я хочу от своей жизни. Я еще не до конца в этом разобрался, но я делаю успехи, шаг за шагом».

Кокетство не помешает

По дороге домой я раздумывала о людях, которых встретила на семинаре. Меня удивило, как много мужчин боятся сделать первый шаг. Я даже засомневалась, а не мы ли, женщины, отчасти в этом виноваты? И только ли от мужчины должна исходить инициатива? Об этом я спросила еще одного инструктора по флирту, Эстер Попелье. «В наше время мало что изменилось: мужчина по-прежнему охотник, а женщина — добыча, — отвечает она. — Но роль женщины в такой важный момент, как первое знакомство, куда важнее, чем кажется!»

На семинарах она рассказывает слушательницам о самых распространенных ошибках. «Зачастую женщины не понимают, что они должны не отпугивать потенциального партнера, а, наоборот, попытаться упростить ему задачу. Если девушка всем своим видом подчеркивает, что кроме подруг, с которыми она пришла в кафе, ее больше никто не интересует, она может ждать до посинения, когда же к ней подойдут познакомиться. Для многих мужчин первым завязать разговор с незнакомкой равносильно подвигу».

Быть может, в старые добрые времена все обстояло гораздо проще, размышляла я после всех этих разговоров. Я позвонила Итеке Веда, профессору социологии и автору статей и книг на темы любви, дружбы, любовных связей, интимных отношений и эмансипации. «До начала двадцатого века отношения, построенные на любви, были редкостью, — объяснила мне она. — Родители сами устраивали браки своих детей. Со временем ситуация стала меняться, и основой для брака все чаще становились чувства. В то же время распределение ролей между мужем и женой диктовалось устоями общества: мужчина был кормильцем, а на женщине лежали заботы по хозяйству и воспитанию детей. В эпоху эмансипации в самосознании женщины произошел важный перелом. От слабого пола вдруг потребовались мужские качества, а мужчинам пришлось учиться выражать свои чувства словами. Изменения моделей поведения мужчин и женщин размыли традиционные ориентиры».

По словам Итеке, это просто глупо — зацикливаться на идеальном образе в ожидании, когда же тебя осчастливит «мужчина твоей мечты». Неправильно рассматривать любовь как некий способ обрести счастье. На самом деле это колоссальная работа, которая требует самопознания и самосовершенствования. «Но человеку всегда проще возложить ответственность за свое счастье на других и гораздо труднее внутренне развиваться, пытаясь обрести свое собственное “я”».

Попытки навязать стратегии выстраивания отношений не вызывают у Итеке Веда энтузиазма. На ее взгляд, это искусственный подход. «Куда эффективнее, если курс обучения заставляет задуматься: “А кто же я?” — говорит она. — Как только у вас появится ответ на этот вопрос, остальное тоже начнет проясняться. Страх быть отвергнутым идет от недостатка уверенности в себе. Откуда берется этот страх? Если вы хорошо знаете себя, то не побоитесь завязать знакомство с другим человеком. И в этом вам не должны мешать сложившиеся стереотипы: как должен действовать мужчина, а как подобает вести себя женщине. Пора уже избавиться от всех этих заблуждений, связывающих вам руки. Следуйте зову сердца!»

Воодушевленная полученной информацией, я решила, что сейчас самое время побыть самой собой, и устроилась поудобнее на диване. В одном я была уверена: прежде чем я снова попытаюсь завести роман, я постараюсь понять, что мне на самом деле нужно. Что ждет меня впереди? Время покажет!

Автор: Марьо Ван Лейссел              http://www.rd.ru/

Мужчина и женщина - равноправие.

Французы отказались от слова "мадемуазель"

Феминистские организации Франции добились запрета на употребление слова "мадемуазель" в официальных документах. Отныне вместо "мадемуазель" будет употребляться универсальное "мадам".
В вышедшем на днях правительственном циркуляре содержится рекомендация устранить из документов термин "мадемуазель", а также "фамилия в браке". Согласно документу, слово "мадмуазель" заменит более нейтральная формулировка "мадам", используемая как эквивалент обращения "мсье" по отношению к мужчинам вне зависимости от их семейного статуса.

Кроме того, запрету подлежит словосочетание "девичья фамилия", которое будет заменено "фамилией, данной при рождении".

Француженки-феминистки уже около года настойчиво добивались запрета на слово "мадемуазель", основывая свое желание тем, что мужчина вне зависимости от возраста или семейного положения всегда называется "месье". Тогда как разделение женского пола на "мадемуазель" и "мадам", по мнению активисток, есть явная дискриминация по семейному признаку.

Между тем, сегодня в Британии и США обращение "мисс", являющееся английским аналогом "мадемуазель", все еще в ходу, в то время как в Португалии, Дании и Германии этот термин уже выведен из обращения, а в канадской провинции Квебек обращение "мадемуазель" расценивается как грубость.

http://www.pravda.ru/news/interesting_news/22-02-2012/1108933-madmuazel-0/

«Я тебя люблю...»

Давид Серван-Шрейбер**

Сказать «Я тебя люблю» – все равно что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы в основном повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе*. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?
«Могу ли я сказать себе с определенной откровенностью, что люблю тебя со всей твоей правдой?»

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…
Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

** - Давид Серван-Шрейбер , профессор клинической психиатрии, основатель и руководитель Медицинского центра (Center For Complementary Medicine) при Питсбургском университете (США).

http://www.psychologies.ru/observers/david-servan-schreiber/_article/29198/

Почему мы боимся отношений

Можно быть в одиночестве годами, занимать свободное время работой, друзьями или случайными связями, а от серьезных отношений бежать, как от огня, объясняя расхожими «не сложилось» и «я еще не готова». Не все осознают свой страх, а значит, и не могут с ним бороться. Вместе с экспертом — практикующим психологом Екатериной Залотой, автор lady.mail.ru выясняет, что пугает нас в романтических отношениях.

• Страх оказаться в зависимости.
Поднимите руки те, чьих родителей можно назвать счастливой парой? Отлично. А теперь те, кто хочет, чтобы их семейные отношения походили на родительские? Тем, кто ответил положительно на оба вопроса, дальше можно не читать, остальным придется задержаться. «Сделай так, если ты меня любишь!» — все мы слышали такое, а может быть, даже сами произносили. «Да, пьет, но как же я его брошу, куда он без меня?» Он зависит от алкоголя, а она — от образа «спасительницы». «Я на тебя жизнь потратила, неблагодарный!» Спасительницы, как правило, одновременно и жертвы манипуляторов. Всегда хочется уточнить: разве кто-то просил тратить жизнь и спасать? Вот и получается, что память об атмосфере манипуляций и давления хотеть вернуться обратно не торопит.
 
Что это дает? Из последних шуток на эту тему популярна такая: многие у нас воспитаны однополой парой — мамой и бабушкой. Исторически женщинам приходилось брать на себя мужские роли. Семьи заводили не всегда только по любви, а потому, что иначе не выжить, или «ребенку нужно мужское воспитание». Наше поколение наследует эту «выгоду» не всегда обоснованно. Девушка боится отношений, потому что неосознанно переживает чужой, почти первобытный страх.

Как бороться? «Играют» в зависимость всегда как минимум двое. Созависимость работает до тех пор, пока кто-то не решит «нет, я так не хочу». Но прежде необходимо хотя бы признать — «да, я боюсь отношений».

Комментарий психолога: «Такие люди действительно стремятся избежать повторения родительского сценария и построить противоположный, который тоже не дает здоровых, близких отношений. Страх мешает близости, но в ней всегда останется небольшая доля зависимости от партнера. Важно не просто отрицать неприятную схему, а строить собственную, опираясь на себя и партнера. Тогда вы можете выбирать, что возьмете, а чем не будете пользоваться в своих отношениях».

• Страх потерять себя
«Я боюсь отношений, потому что не смогу без нее жить», — что-то похожее можно услышать от того, кто начинает роман. «Ты  моя жизнь» — так говорят влюбленные, признаваясь в чувствах. «Она ушла, и все потеряло смысл», — скажут те, кто любовь потерял. Как же получается, что весь мир и смысл сосредотачивается на одном человеке? Некоторые влюбленные ходят вместе, как птички-неразлучники, всегда вдвоем. Многих такие тесные связи пугают.

Что это дает? Практически вся любовная лирика построена на том, как чудесно найти вторую половину и обрести мир в одном человеке. Может быть, это неплохо — в кои-то веки отдать пульт управления от своей жизни другому, любящему человеку? Установка «боюсь серьезных отношений, чтоб не потерять себя» — это страх перемен, которые и есть часть самой жизни.

Как бороться? Нас могут изменить любые отношения, это можно принять за аксиому. Вопрос лишь в том, каким переменам мы даем зеленый свет, а какие запрещаем.

Комментарий психолога: «Раствориться в партнере также опасаются люди, которые видели такие отношения в семье или близком окружении. Близость подразумевает слияние, но на короткий срок. Чтобы отношения были здоровыми, партнерам необходимо обращаться к себе, к своим потребностям, чтобы затем снова была возможность вернуться в общее пространство».

• Страх разочарования
Такое бывает счастье, что знай, ищи, где же тут подвох. Дивные идеалы из кино и книг далеки от реальной жизни. Персонажи голливудских фильмов не потеют, просыпаются с идеальным макияжем и прической, не храпят на всю спальню. Героиня саги «Сумерки» и вовсе выбрала в любовники вампира (просто кормить, щетиной не колется).

Что это дает? Идеалы побуждают нас быть лучше, чем мы есть, работать над собой. Они недостижимы, но в стремлении к ним мы становимся совершеннее.

Как бороться? Для рыцаря Прекрасная Дама, которой он посвящал подвиги, сонеты и убийства драконов, и жена, которая все это организовывала,— это разные женщины. С одной растим детей, другой издалека восхищаемся — довольно типичная картина для мужчины. Чтобы быть счастливой в браке, не всегда надо выходить замуж за принца.

Комментарий психолога: «В период влюбленности люди не могут не идеализировать партнера, это свойственно этапу. Влюбленность переходит в любовь, когда партнеры начинают видеть перед собой реального человека, с плюсами и минусами, с добродетелями и пороками, и по-прежнему выбирают возможность оставаться с ним. Страх разочарования говорит о том, что мы витаем в облаках — не замечаем реальности, не хотим признавать правду жизни: у любого, даже очень симпатичного человека теневая сторона».

• Боязнь ответственности
Популярный страх как у мальчиков, так и у девочек. «Я не готов к серьезным отношениям», — говорят «юноши», не смущаясь своих «около тридцати». «Какое «замуж», я еще не нагулялась!» — вторят им подруги. Отношения без обязательств очень популярны.

Что это дает? Это сладкое слово «свобода»! Возможность гулять всю ночь, зная, что дома никто не ждет и не волнуется. Выбирать из бесконечного количества вариантов, а не останавливаться на ком-то одном.

Как бороться? Обязательства тяготят, поскольку связаны с ущемлением себя и собственной личности. Если разобраться, почему выполнять чьи-то запросы кажется чем-то безумно трудным, можно будет устранить эту «тяжесть» и войти в новые отношения с энтузиазмом.

Комментарий психолога: «Ответственность — удел взрослого человека, его богатство. Человек, не достигший зрелости, не может быть ответственным, так как еще не появилась для этого почва. Чем именно вам страшна ответственность? Возможно, вас слишком рано ею наделяли в детстве — например, вы отвечали за младшего братишку тогда, когда сами были еще маленькой. Или, наоборот: когда в переходном возрасте вы были уже готовы отвечать за часть своей жизни, но родители слишком тревожились. Важно осознать, что вы уже не маленькая и сможете справляться. Уже никто не может вам запретить взять на себя ровно столько, сколько захотите или сможете унести».

• Страх отверженности
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает» — поется в песенке. Многим настолько страшно не выиграть, что проще вообще не покупать билет. Очень пугает, что ты предложишь свое сердце, а им пренебрегут. Отвергнут, бросят, как маленькую девочку на детской площадке, которую не хотят брать в игры взрослые мальчишки, а с малышами ей и самой неинтересно.

Что это дает? Одиночество — время для раздумий. И для осознания того, что несовпадение — нормальная часть отношений, вызывающая вполне нормальные, хотя и не совсем приятные, чувства.

Как бороться? Когда нигде ты не играешь, очень сложно проиграть. Но то, что черничный пирог не продается, не значит, что он плох. Вспомните, как в школе на уроке физкультуры капитаны выбирали себе игроков в баскетбол, и как было страшно, что вас не возьмут. И забудьте. Теперь вы — капитан, и вы выбираете.

Комментарий психолога: «Когда боятся быть отвергнутыми — боятся оценки, зависят от мнения другого человека. Страх отвержения может быть и более глубоким и базироваться на еще младенческом опыте. Человеку, который боится не понравиться, можно рекомендовать перестать стараться это делать, а начать искать тех, кто нравится вам».

• Страх потери
Иначе говоря, будущей боли. Такое чувство испытывают те, кто уже терял близких или находился под таким впечатлением. Ощущение из детского сада: вроде бы, мама вернется, а вот уверенности в этом нет. Кажется, что лучше вовсе не заводить отношения, если потом придется вот так мучиться.

Что это дает? Кастанеда учил нас, что страх смерти делает людей дисциплинированнее, собраннее. Страх потерять близких учит наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе с ними.

Как бороться? Страх потери естественен, но если он мешает назвать кого-нибудь «своим, родным и близким», это похоже на поиск повода. Возможно, вы боитесь «потерять» что-то другое — уверенность в том, что можете быть кому-то нужны или собственную значимость. Ведь от того, что мы теряем чью-то жизнь рядом, собственная не может стать не важной.

Комментарий психолога: «Для того, чтобы бояться потерять, нужен опыт потери, не прожитой до конца. Важно определить, какие отношения остались для вас в этом смысле не завершенными? Если вам удалось определить, попробуйте как можно подробнее вспомнить расставание и как вы жили после него. Если у вас появится много интенсивных чувств, значит, после расставания вы до конца не пережили это».

Автор: Ника Капрель   http://lady.mail.ru/article/477859-pochemu-my-boimsja-otnoshenij/