Форум сайта Живая Земля

Судя по себе и моему окружению, до 30 лет мы сводим счеты с детством. Но не всем до конца жизни удается забыть обиды на родителей, простить и понять. Может, пора поменять взгляды на воспитание? Какое оно, воспитание в Новом Веке?

Как найти баланс или меру между свободой и дисциплиной, трудом и отдыхом, раскрытием своей личности и уважением к личности другого... ? Путь этот лежит через познание себя и проведение этого растущего и раскрывающегося Я в мыслях, эмоциях и действиях. Познав себя достаточно глубоко, так что терпение и понимание пути другого становятся интегральной частью твоего Я, получаешь возможность воспитывать без обид и жестокости.

прочитала сценарий фильма о девочке из детского дома, которая очень обижена на то, что приехала супружеская пара выбирать ребенка на усыновление.боль этой девочки в том,что не она выбрала, а её выбирают, как в магазине.
этот эпизод натолкнул на мысли о зависимости ребенка от родителей. а ведь на самом деле не родители выбирают детей,
а дети ещё до рождения выбирают родителей. 
душа "зависает" над парой и притягивется именно в те условия, которые требуются для исправления предыдущих ошибок. Рождаясь ,мы забываем, что выбор этот мы сделали сами  , обижаемся и обвиняем своих родителей, что они не достаточно красивы, богаты, добры и т.д. и эта обида отравляет нам жизнь....

Согласен что мы сами выстраиваем барьер для себя(до 30 лет я ученик после учитель) и эта черта мысленно проведённая нами горизонтально мешает видеть и слышать себя и окружающих. Пока мы "ученики" мы с покорностью принимаем (не значит что согласны) всё что в нас пытаются впихнуть тем самым зарабатываем кучу проблем и отклонений. Перевалив 30 летний рубеж начинаем насаждать миру(детям и не только им) то как видим ситуацию мы сами через призму своих отклонений пытаясь сделать на них "работу над ошибками" в своей жизни.(чем заниматься, где учиться) Но нынешнее поколение молодежи уже рождается(как правильно было сказано) со своей чётко выраженной задачей и отклонение от этого пути чаще всего заканчивается катастрофой. Дети интуитивно сопротивляются стараниям взрослых направить их на "путь истинный". Отсюда возникают проблемы(попытки сбежать из дома,алкоголизм,наркомания,ранние половые связи). Дети всей своей сущностью стараются дотянуться до 30 летнего барьера который как они считают освободит их от влияния. Очень жаль что не все до него дотягивают. Но те кто дотянул(и такие тоже есть) задают себе вопрос а правильно ли меня воспитывали? И тут как раз начинается поиск того самого внутреннего равновесия между собой и окр.миром(духовный рост) который ведет человека к пониманию где же та"золотая середина". В своё время у меня тоже встал вопрос воспитания ребёнка или подавить его волю сделав марионеткой в своих руках или отпустить ситуацию и с замиранием сердца ждать что из этого получится. Решение пришло как всегда неожиданно. Когда то в моей студенческой молодости один из преподавателей(физик) начинал лекции со слов:"Все в этой жизни познаётся в сравнении". Делил мелом школьную доску  вертикальной чертой. С одной стороны записывал новую тему а с другой тему прошедшего занятия и предлагал студентам сравнить параметры. И на удивление после того как студенты сравнивали прошлое и настоящее  материал усваивался легче. Я попробовал сделать тоже самое немного изменив концепцию.  Увидев что ребенок принял какое либо решение я подсаживался к нему и разделив чистый лист вертикальной чертой предлагал  с одной стороны написать все плюсы этого решения а с другой стороны минусы и сравнить.  Не могу сказать что он прямо сразу начал принимать уравновешенные решения были и ошибки(его ошибки) Но со временем прежде чем принять решение он начал думать выключая эмоции а если не находит решение то обращается за советом . При этом он знает что решение всегда за ним. Кстати нередко  вопросы которые он задаёт  помогают мне ответить на мои собственные. ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

вариант общения интересный. надо попробовать. когда моей дочери исполнилось лет шесть, я вдруг почувствовала сопротивление. пыталась заставить даже с ремнем. бесполезно. тогда я поняла что она сильнее меня и с тех пор во признала её авторитет и во всем с ней соглашалась. иногда она же меня попрекала: мама, ты мне все разрешаешь, так нельзя, запрети что-нибудь. сейчас ей 20 лет и она называет меня "супер-мама". однако, посоветовать ей что нибудь, передать свой опыт очень трудно. надо находить момент и слова. она иногда жалуется на свои проблемы, но советов не терпит. как тяжело с ними- уважать их собственное мнение и одновременно отдать весь свой опыт. ведь мы же , взрослые,лучше знаем!

Мы, взрослые не знаем лучше!!! Мы считаем что знаем лучше базируясь на нашем опыте, степени раскрытости нашего Я и силе потока истинной Любви текущей через нас. К сожалению мы не знаем нужно или нет нашему ребенку испытать все негативные последствия поступков которые он совершает и мы предвидим в будущем. Часто это больно и страшно но нужно чтобы ребенок сделал правильный выбор в будущем... А предохранив его от боли сейчас, мы искалечим всю его дальнейшую жизнь. Будь "Я есть кто я есть" и действуй соответственно как бы это подчас не выглядело плохо и неправильно как в твоих глазах так и в оценке общества.

Если ваш ребенок потянет пальчик к огню (костру, плите, и тд) вы позволите ему обжечься? Путь типа науку получит? Опыт? Пусть живет всю дальнейшую жизнь с опытом и обожженой рукой?

я лично скажу чтоб не совал палец в огонь. но он все равно сунет. мы тоже совали- и в огонь и в розетку.

А мне отец не дал всунуть палец в розетку :) а через пару минут показал куском алюминиевой проволоки, что такое "короткое замыкание" и что могло бы произойти с моими пальцами. Запомнил на всю жазнь!

Ваш отец очень мудр!

Показав, как сделать короткое замыкание, и продемонстрировав красивый, хоть и страшный разряд рукотворной молнии, и объяснив как это опасно, можно добиться прямо противоположного эффекта. Вспомните себя в детстве - все опасное и запретное хочется сделать и испытать! Это как "борьба" со злом. Чем больше борешься с ним, тем глубже погрязаешь в него.

Это смотря как объяснить.

Примерно в 3-м классе я попробовал вкус сигареты - одноклассник уже курил вовсю. Не буду вдаваться в подробности, как отец узнал, что я пытался покуривать, но воспитательная работы была проделана следующим образом:
Он посадил меня рядом, достал пачку сигарет, закурил и предложил закурить мне. Я ответил, что не кеурю. На что отец сказал:
- Ну что же так, с Витькой куришь, а с родным отцом не хочешь?
Я заплакал и всхлипывая говорил, что больше не буду. Отец успокоил меня, сказал что не будет ругать и бить. И когда я успокоился рассказал, что я еще мал и мне очень вредно курить, а когда вырасту, то решу сам как поступить. Говорил он не строго, но убедительно. А завершил свою речь словами:
- Но если ты всетаки будешь курить, то не ходи, бычки не собирай. Сигареты знаешь где лежат.
Так я до 10-го класса сигарету и не брал в руки. А в конце 10-го подошел к отцу, попросил у него сигарету. Мы сели, закурили. И когда выкурили примерно по половине, отец спросил:
- Будешь курить? - я ответил, что покурю немного, а там будет видно. Больше вопрос не поднимался никогда.

об этом и речь- воспитание без обид и жестокости. ваш папа видимо уяснил себе что его ребенок это личность. личность, с которым нужно общаться на равных , а лучше-с уважением.

А вообще то, иногда (не система, а особый случай) протяжка ремнем по попе полезная, нужная и действенная функция! Сюсюканье возле ребенка и потокание - ему бОльший вред, чем шлепок прекративший капризы!
Часто бываю в ближайшем сквере и вижу как одни мамы моментально прекращают непослушание или каприз шлепком по попе, а другие часами уговаривают свое чадо слушаться. Кстати, в первом случае ребенок быстро переключается и продолжает играть.

жестокость и шлепок по попе не одно и то же! родителю важно поддерживать свой авторитет, иначе ребёнок будет им "крутить". жестокость идет от нежелания родителем уважать личность ребенка, его право не быть таким как все.

     Ментально это просто понять, что в родители достался  тот человек, который именно и нужен тебе, чтобы пройти максимально эффективно свой жизненный опыт. Но, как известно, сколько ни говори: халва, халва - во рту слаще не становится.
Так было и у меня. Меня моя мама бросила в детстве. По сути, я даже не знаю, что это такое - материнская забота, ощущение защищённости в детстве. Так случилось. А разгребать проблему пришлось уже после того, как она "ушла" - и спросить не с кого. Долго я маялась, пытаясь простить её...  пока в какой-то момент не вспыхнуло озарение: так я же по сути - то же самое, что и она! Я не бросала своего ребёнка, и любила его как могла, изо всех сил. Но дело не в этом: в какой-то важной сердцевине я почувствовала идентичность с ней, почти полную похожесть, именно то, что и притянуло меня - к ней в этой жизни. И вот эту самую суть мне и надо было увидеть в себе. И смогла я это сделать только благодаря ей.