Последние сообщения

Прзентация парка "Живая Земля" на английском языке.
Инновационный парк культурного отдыха и развлечений «Живая Земля».
http://www.zhivaya-zemlya.ru/events/russianday/

Про Деда Мороза

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к маме во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке в купе вошел огромный улыбчивый дед. Он с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса. Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски. Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нафик горячий борщ? Какие вареники? Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща. Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и по-тихому свалить.

И вдруг произошло то, от чего я, уже будучи здоровым лбом, по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза. Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя торчала на морозе и покрякивала. Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза волшебным образом оказалась стариковская палочка, на крюке которой висела тяжелая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя…

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, и, чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда его дочь с сумкой на крюке. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье, и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц. Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь, и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах, а на улице около нуля. Мало того, тут еще за мной вбежали два запыхавшихся милиционера, и с ними железнодорожник.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

- А как все получилось?

- Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… заметил свет в окне.

Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран. Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками.

[1 . Мы можем понять свои страхи]

Что такое оптимизм7 И как его приручить?

Верить в себя и будущее. У нас для этого есть причины!

Стабильность и равновесие в наши дни – дело весьма относительное. Многие из нас всматриваются в будущее с тревогой – за себя, за своих детей и близких, за всех нас. Но каждому хочется смотреть вперед с надеждой.
Оптимисты говорят: это возможно.
Нас одолевают многие страхи, но они же могут наполнить нас энергией. У нас – и в нас самих – есть достаточно сил средств, чтобы начать смотреть на мир с большим доверием к себе и оптимизмом. Не наивно-слепым, но глубинным, принимающим в расчет и наши ресурсы, и наши тревоги, и непростые реалии нашего мира. У нас есть веские причины верить в себя и наше будущее. Их как минимум шесть. Осознаем их уже сегодня – с тем, чтобы лучше жить завтра.

1 . Мы можем понять свои страхи
Многие из нас переживают за будущее своих детей и страшатся потерять близких и любимых. Но и сами по себе мысли о будущем уже вызывают у нас тревогу. Наши эксперты единодушны: чтобы освободиться от страха, необходимо прежде всего осознать его причины.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/my-mozhem-ponyat-svoi-straxi/

2. Мы можем обратить страх в силу
Страхи могут стать точкой опоры и даже мощной силой, которая помогает нам двигаться вперед, в будущее. Но как именно? Наш журналист рассказала о собственных опасениях философу Шарлю Пепену и психотерапевту Маргарите Жамкочьян. Один сюжет с двух позиций.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/my-mozhem-obratit-strax-vsilu/

3. Мы можем изменить себя
Перестать зацикливаться на неудачах, меньше тревожиться и быть верными себе… «Это возможно, – считает психотерапевт Варвара Сидорова. – Одним из путей, ведущих навстречу переменам, может стать путь психотерапии».
http://www.psychologies.ru/psychotherapy/self-development/_article/my-mozhem-izmenit-sebya/

4 . Мы можем противостоять пессимизму
Когда в нашей жизни наступает сложный период, когда мы устали и сомневаемся в себе, может показаться, что самый простой выход – махнуть на все рукой. Но у каждого из нас есть возможность не поддаваться пессимизму и взглянуть на жизнь спокойнее.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/my-mozhem-protivostoyat-pessimizmu/

5. Мы можем быть сильнее обстоятельств
Она вслушивается в голоса своих невыдуманных героев и пишет историю их чувств. Размышляет о том, во что они верили и не верили, на что надеялись и чего страшились. Писатель, автор трагической документальной прозы Светлана Алексиевич говорит нам о том, что дает силы жить дальше.
http://www.psychologies.ru/me-and-others/story/_article/my-mozhem-byt-silnee-obstoyatelstv/

6. Мы можем доверять молодым
«Ленивые, равнодушные, прагматичные, они хотят лишь потреблять и развлекаться – примерно такое мнение о молодых людях бытует в нашем обществе, – говорит социолог Лариса Паутова, директор проекта «Новое поколение» Фонда «Общественное мнение». Между тем опросы, проведенные среди 18–25-летних, свидетельствуют о прямо противоположном.
http://www.psychologies.ru/me-and-others/story/_article/my-mozhem-doveryat-molodym/

[Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы,]

Наши разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать?
Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы, - вот что предлагают знающие люди.

4 правила общения без агрессии

Залог успешного общения– говорить ясно. Казалось бы, так просто, но чаще мы пускаемся в многословные абстрактные рассуждения и почти никогда не говорим о том, что чувствуем в данный момент. Когда мы вываливаем на собеседника все, что у нас накопилось, его внимание ослабевает: он тонет в потоке наших слов. Ясность и точность – главный принцип метода «ненасильственного общения», разработанного американским психологом Маршаллом Розенбергом (Marshall Rosenberg). Освоив четыре его основных правила (безоценочное наблюдение; признание своих чувств, определение связанных с этими чувствами потребностей и формулирование конкретных просьб), мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами и детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным. Стоит попробовать!

1. Непредвзято видеть факты
Непроизвольно мы отмечаем в поведении другого человека то, что нам мешает (раздражает, обижает): в детской беспорядок; партнер опять поздно вернулся домой… И делаем вывод: беспорядок – доказательство лени, опоздание – проявление неуважения. «Важно видеть ситуацию объективно и не оценивать ее», – говорит Маршалл Розенберг. Индийский мудрец Кришнамурти вообще считал наблюдение без оценивания высшей формой мышления. «Когда я прочел об этом, – рассказывает психолог, – в голове пронеслось «Какая ерунда!»: быстрее, чем я осознал смысл слов Кришнамурти, я вынес им оценку».
Действительно, воспринимать других людей, их слова и поступки, не высказывая суждений, непросто. Оценивая, обобщая («ты всегда...»), преувеличивая, навешивая ярлыки, мы сужаем свое восприятие другого человека и не можем общаться конструктивно. «Оценочные суждения вызывают у собеседника сильный эмоциональный протест, непроизвольное желание обороняться, – поясняет психотерапевт и социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – Именно поэтому в ответ мы часто слышим что-то резкое, грубое. Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают единственное желание – защититься. Констатация факта, простое описание того, что мы видим, наоборот, помогает избежать непонимания, ссоры. У нашего собеседника появляется выбор, свобода маневра». Маршалл Розенберг предлагает заменить оценивание наблюдением. Вместо бессмысленных и обидных обвинений («Ты никогда не доделываешь работу до конца!», «Ты просто бездельник!») можно ограничиться словами: «Работа не сделана». В первый раз сложно? Еще бы! Ведь мы привыкли оценивать и судить друг друга.
«ОЦЕНОЧНЫЕ СУЖДЕНИЯ ВЫЗЫВАЮТ У СОБЕСЕДНИКА СИЛЬНЫЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОТЕСТ И ЖЕЛАНИЕ ОТ НАС ОБОРОНЯТЬСЯ».

2. Признавать свои чувства
Спросите себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации (гнев при виде беспорядка, грусть из-за забывчивости партнера), вместо того чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так («Мой ребенок издевается надо мной», «Мой партнер мною пренебрегает»). «Каждый из нас способен различать множество нюансов своих переживаний, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Сложность заключается в том, что во многих культурах существует табу: говорить о себе и своих чувствах неловко, неприлично и граничит с самовлюбленностью. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, и сегодня мы нередко «прячем», вытесняем их».
«Понять свои чувства – значит прояснить, что в нас есть живого, – констатирует Маршалл Розенберг, – но и одновременно позволить другому почувствовать себя субъектом отношений. Например, признавая свою уязвимость, мы признаем право на уязвимость и у собеседника». К тому же, говоря о себе, мы приглашаем другого открыто говорить о том, что чувствует он. «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» – есть множество фраз, которые позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить»). Лишь прислушиваясь к своим переживаниям, мы найдем путь к другому.

3. Выражать свои потребности
«Но останавливаться на этом, конечно, нельзя, ведь за нашими чувствами скрываются потребности и ценности, которые вызвали их к жизни», – говорит Маргарита Жамкочьян. – И когда кто-то оценивает нас или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы моментально реагируем фейерверком эмоций. Лишь распутав этот клубок переживаний, осознав и назвав их, мы можем сделать следующий шаг – понять, какие потребности были потревожены и даже ущемлены в этом общении». Поняв себя, нам легче понять и желания другого: фундаментальные потребности (в любви, признании, безопасности...) у всех нас одинаковы. «Мне нужны порядок и уют в доме», – скажет родитель; «Мне важно знать, что ты мной дорожишь», – добавит супруг(а).
«В общении без агрессии первая мысль всегда о себе», – добавляет Маршалл Розенберг. Так что нам неизбежно предстоит разбираться с нашими собственными страхами и нашими истинными потребностями. Эта страсть к порядку, возможно, идет из моего детства? Чего я на самом деле боюсь, оставаясь вечером в одиночестве?
ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ «СИЛОВЫХ ОТНОШЕНИЙ», ВАЖНО ВОСПРИНИМАТЬ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА КАК СОЮЗНИКА, А НЕ КАК НЕПРИЯТЕЛЯ, ВРАГА.

4. Формулировать свои просьбы
Пришло время попросить собеседника поступать так, чтобы учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их. Будьте осторожны, избегайте негативных высказываний: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не приносят положительного результата – наоборот, они усиливают сопротивление. Просьба должна быть выражена ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хочу, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хочу, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Туманные, абстрактные, двусмысленные высказывания вызывают лишь замешательство. И наоборот, чем яснее мы сообщаем о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.
«Но есть одна опасность, – предупреждает Маршалл Розенберг. – То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны». А для этого надо попросить другого сформулировать то, как он понял нашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию, соблюдая четыре правила (наблюдение, ощущение, потребность, просьба). Искусство общения заключается именно в том, чтобы постоянно проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Это самая болезненная часть метода: бесконечное перефразирование может показаться кому-то нелепым. «Я признательна тебе за то, что ты пересказал мне услышанное. Я вижу, что выразилась недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…» Но эти фразы – классика метода! Раздражение они вызывают там, где нет истинной эмпатии, сопереживания.
Чтобы избежать «силовых» отношений, важно воспринимать собеседника как союзника, а не врага. Как только мы утвердились в этом, можно немедленно забыть о технике. Но чтобы взрастить в себе такую интенцию, нет ничего лучше, чем… метод ненасильственного общения. А если применить процесс четырех шагов во внутреннем диалоге, он позволит научиться сопереживать самому себе – ведь без этого не бывает эмпатии к другому.

Примеры - на странице http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/_article/4pravila-obshheniya-bez-agressii/4/

[1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?»]

«Я тебя люблю...»

Давид Серван-Шрейбер**

Сказать «Я тебя люблю» – все равно что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы в основном повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе*. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?
«Могу ли я сказать себе с определенной откровенностью, что люблю тебя со всей твоей правдой?»

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…
Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

** - Давид Серван-Шрейбер , профессор клинической психиатрии, основатель и руководитель Медицинского центра (Center For Complementary Medicine) при Питсбургском университете (США).

http://www.psychologies.ru/observers/david-servan-schreiber/_article/29198/

В долгий год, когда я, лежа в постели, уже не чаял, что я когда-нибудь встану, я научился от предутреннего чириканья воробьев за окном и от лунных лучей, проходивших через окно в мою комнату, и от всех шагов, достигавших моего слуха, великой сказке жизни, понял святую неприкосновенность жизни. И когда наконец я встал, душа моя стала вольной, как ветер в поле, никто уже более не был над нею властен, кроме творческой мечты, а творчество расцвело буйным цветом...

К. Бальмонт. Воздушный путь, 1923.

"Я люблю Россию и русских. О, мы, русские, не ценим себя! Мы не знаем, как мы снисходительны, терпеливы и деликатны. Я аерю в Россию, я аерю в самое светлое ее будущее".

К Бальмонт.

16.11.2012 Приказ об изъятии участков земли у музея-усадьбы "Архангельское" признан недействительным

Тех, кто искренне обеспокоен судьбой памятников истории и культуры в нашей стране, очень обнадёжит очередное судебное решение в отношении музея-усадьбы «Архангельское». Тяжба между ним и Министерством обороны длится уже давно. И вот накануне Арбитражный апелляционный суд оставил в силе решение суда первой инстанции, который признал недействительным приказ Минобороны об изъятии участков земли у музея-усадьбы.

Так сложилось исторически, что у военного санатория и музея-усадьбы «Архангельское» - общая территория. В 1996 году между музеем и Министерством обороны был подписан своеобразный «пакт о ненападении»: договорились о совместном использовании земель. Музейщики занялись своим делом, а Минобороны почему-то выставило три участка на торги. Общественность была возмущена. «Архангельское» стало постоянной темой телевизионных репортажей – рядом с музеем федерального значения могли построить гипермаркеты ангарного типа.

«Проект просто чудовищный, – отмечает заместитель председателя московского областного отделения Всероссийского общества охраны памятников истории и культуры Евгений Соседов. – Будет носить необратимые последствия и для усадьбы «Архангельское» и для всей прилегающий территории. Если все те постройки, с которыми мы столько лет боремся, они все-таки носят обратимый характер – еще надеемся что-то снести, что-то прикрыть – то эта стройка решит судьбу этой территории.

Земли «Архангельского» – федеральные, они сдаются в аренду и музею и министерству обороны. Несмотря на это, золотые гектары были проданы, и здесь началось строительство.
В усадьбе вовсю работала техника – музейщики пытались отвоевать территорию через суд. Они выиграли первое дело, но военное ведомство подало апелляцию. Казалось, тяжбам не будет конца. Но арбитражный апелляционный суд, похоже, поставил в деле точку. Приказ Минобороны об изъятии земель музея-усадьбы «Архангельское» суд повторно признал незаконным.

«Теперь, когда эти земли возвращены в федеральную собственность, мы, конечно, будем добиваться, чтобы эти земли были предоставлены музею», – говорит представитель музея-усадьбы «Архангельское» Дарья Шушкевич.

Таким образом, спорные земельные участки остаются в охранной зоне Архангельского.

http://tvkultura.ru/article/show/article_id/66362

В РОССИИ найдена окаменелость людей вместе с динозаврами.
Цивилизация эпохи динозавров найдена в России.
Найдена летопись основания Москвы в эпохе динозавров 1458-2358
Цивилизованный человек был убит пулей из пистолета в эпоху динозавров

Здесь документальные фотографии:
http://picasaweb.google.ru/valentindolzhenko

[Самый дорогой кофе в мире делают слоны]

Самый дорогой кофе в мире делают слоны

22.10.2012

Самый дорогой кофе в мире стоимостью 55 долларов за чашку делают в Таиланде. Напиток с особенным вкусом достигается с помощью уникальной технологии – кофе производится из зерен, которые съели и переварили слоны, живущие в Таиланде.

Ценители кофе могут открыть для себя совершенно новый, изысканный вкус кофе, который к тому же в настоящее время еще и самый дорогой. Это кофе, при создании которого используются экскременты слонов. Когда бобы выходят из животных, их собирают, очищают и перерабатывают в электрической кофемашине, передает ИА "Росбалт".

В результате, как говорят, получается цветочно-шоколадный вкус, содержащий ноты молочного шоколада, ореха, с оттенками специй и бузины. Стоимость такого кофе в зернах за один килограмм составляет порядка 1100 долларов, что делает его самым дорогим кофе в зернах в мире.

В настоящее время в продажу поступило только 50 килограммов этого кофе. Примечательно, что 8% доходов от продажи будет направлено на финансирование ухода за животными. Это не первый случай, когда кофе делают из экскрементов. Так, до этого гурманам предлагался кофе в зернах из помета оленей и летучих мышей.

Добавим, что ученые уже давно ведут споры о пользе и вреде кофеина. Как писали Дни.Ру, исследователи из Токийского университета доказали, что потребление кофе позволяет значительно снизить проявления так называемого синдрома сухого глаза. Американские исследователи выяснили, что кофеин способен улучшить состояние людей с болезнью Паркинсона, однако утренний кофе грозит лишним весом. Как скажется кофе из экскрементов слона на здоровье человека, еще только предстоит выяснить.

http://www.dni.ru/society/2012/10/22/242441.html

[Хватит ныть! Иди и делай]

Хватит ныть! Иди и делай
  Дмитрий Занько
 
Нам часто приходится видеть рядом с собой людей, которые достают нас жалобами на собственную неустроенность, причем ощущение такое, что собеседнику важен сам процесс, а не изменение ситуации. Да и сами мы, что скрывать, зачастую так себя ведем.

Чтоб нам было легче отличить нытика (в себе или рядом с собой) от того, кому нужно помогать, зададим определение. Ключевой принцип мы уже ввели: нытика интересует не реальный результат его жалобы, а что-то другое, что именно – об этом позже.

Что движет нытиком? Не желание, чтобы что-то стало лучше. Но что тогда? Это, как ни странно, не то, что психологи обычно называют «вторичная выгода» (не сомневаюсь, что вы этот термин регулярно встречаете и особо расшифровывать его не надо, – так, ограничимся примером). То есть нытик не рассчитывает, к примеру, на то, что за счет того, что он будет рассказывать, как все у него плохо, его будут жалеть и гладить по головке. Призываю всех не путать нытика и жалующегося человека. Все мы регулярно испытываем потребность в том, чтобы нам посочувствовали, и для этого рассказываем о своих реальных или вымышленных неурядицах. Это нормально. С детства почти все знают, что если упасть и ободрать коленку, то кто-нибудь из взрослых, мама (или бабушка) пожалеют и дадут дополнительную порцию «поглаживаний». Но в том же самом нежном возрасте нытик (еще будущий, но уже превращающийся) понимает совсем иное: лучше жалеть самого себя. Вправду, это же так приятно – ведь ты сам себе всегда можешь сказать именно те слова, которых сам от себя так ждешь. В том, что в такой логике мастурбация – лучше любого секса, нытик никогда себе не признается. Впрочем, секс для нытика тоже легко становится поводом для саможалости. Или отсутствие секса. Это еще лучше. Именно такой возможности жалеть самого себя («наедине с самим собой» или в чьей-то компании) нытик и ищет.

Кроме того, никогда не нужно искать реального общения с другими людьми. Это же страшно! Да-да, вся фишка в том, что нытик – это не выгода в ее обычном понимании, а страх раскрыть свои границы, допустить кого-то еще к собственному психическому полю. Где-то там, в том периоде, когда что-то напугало маленького будущего нытика и он понял, что люди небезопасны.

Не будем сейчас вдаваться в подробности того, что детство нытика, возможно, не задалось и его никто никогда не жалел, а потому он привык, что ни на кого, кроме как на свои скромные силы, в этом сложном деле рассчитывать не стоит. Так бывает. Но не всегда. Вы легко вспомните своих знакомых, любящих поныть – и при этом имевших вполне счастливое детство.

Нытик очень быстро выясняет следующее обстоятельство: чтобы жалеть самого себя, нужен постоянный повод. А для этого необходимо, чтобы ничего в жизни не менялось к лучшему. Неважно, что это будет – неудавшаяся личная жизнь, проблемы в семье или на работе. Но тема должна быть одна (в лучшем случае – две-три). Нытик не отличается разнообразием. Это и понятно – постоянно гробить собственное существование «по всем фронтам» тяжело и утомительно. Да и не хочется, если честно. А так – и себя пожалел, приятно себе сделал, и никаких особенных стараний прикладывать, чтобы разнообразить свое нытье, не надо.

Тогда намного проще не общаться с людьми вообще. Сиди себе дома, «смотри на дождь, пей кофе и думай о том, как все плохо» (1). Зачем же нытик лезет в контакт, зачем портит жизнь не только себе? Бывают, конечно, и нытики-одиночки, но мы с ними не сталкиваемся, как правило, а потому они нам и не интересны.

Причин несколько. Во-первых, человек – существо все-таки социальное. Ему совсем одному - не интересно. Во-вторых, повод для нытья все-таки должен быть мало-мальски серьезным. А то – самому себя стыдно жалеть. Если, например, ты уже паре десятков людей высказал свою вселенскую скорбь на предмет отсутствия в магазинах плюшевых фиолетовых зайчиков, а тебя собеседники дружно подняли на смех из-за ничтожности повода – тут стоит задуматься о перемене повода… (2)

В-третьих, и это самое важное, нытику (смотрим выше) нужно постоянно подтверждать себе, что себя жалеть – самое правильное. А как этого подтверждения добиться, кроме как через постоянное «столкновение с людской черствостью»? И тут мы опять возвращаемся к тому, с чего начали: нытику не нужно, чтобы что-то менялось. А отсюда следует вполне очевидный вывод: вы ничего не можете сделать для того, чтобы нытику помочь. По определению. Он не позволит. А раз ты ничего не делаешь, то что? Ага, верно – лишний раз подтверждаешь картину мира нытика, в которой себя жалеть – самое правильное и ничто никогда не будут хорошо.

Кстати, тут нытик (если он не внутренний, а внешний) ставит перед нами очередную психологическую задачу… Есть категория людей, очень на нытиков похожих. Если вы слышали про Эрика Берна, то знаете, что есть такая психологическая игра «Да, но…». Кратко напомню суть: человек рассказывает кому-то о некоей проблеме; ему начинают давать советы – а он от них от всех отмахивается по одной схеме: да, конечно, я мог бы сделать так, как вы говорите, – но не могу. В какой-то момент (предположим, игроков двое и один из них – вы) это начинает надоедать и вы говорите: да задолбал, ничего тебе не нравится, отстань от меня. Нытику не нужно, чтоб на него срывались, ему всего лишь нужны уши, на которые «можно сесть» и ныть. Если ушей не будет – он справится и сам, но, как мы увидели, с кем-то приятнее.

Благодаря всему вышеизложенному, нытик неприятен (в какой-то момент времени становится очередным поводом для того, чтобы жалеть самого себя). Что ж, если вам и впрямь надоело ныть самому или слушать чужое нытье, то придется немного поработать над собой.

С другими разбираться всегда проще, а потому начнем с рецепта в этой области. Существует только один способ избавиться от прилипшего нытика – прямо спросить его: тебе чего, собственно, больше хочется – чтоб твои проблемы разрешились (не вопрос, всегда готов помочь, чем смогу) или поныть? Высказанная в лицо правда нытика ошарашивает, он понимает, что с вами нужного результата не получит, и ретируется. Почему не получит? Потому что вы ему прямо сказали, что считаете его нытье – нытьем. А не попыткой посовещаться или честной просьбой пожалеть.

С собой – сложнее. Для начала нужно признаться себе в том, что – неважно почему – у вас есть склонность поныть: подействовать самому себе на остатки нервной системы при том, что к лучшему ничего не изменится. Вот только не надо углубляться в самоанализ и ковыряться в собственном детстве. Это как раз подход нытика: ничего ж не вернуть, правда? Проблема актуальна, и работать с ней нужно в реальном времени.

Следующий шаг – это определить те темы, на которые поныть особенно сладко. У кого-то это будет работа, у кого-то личная жизнь, бывают и экзотические варианты. У меня есть приятель, который долгое время обожал ныть на тему того, что «он – фуфло». Что вкладывалось в это определение, он не уточнял, но любое событие в собственной жизни подгонял под эту тему. Ничего, смог сам себя поменять.

Когда темы определены – вариантов два. Либо запретить себе вообще (с кем-то или с самим собой) их обсуждать – сложнее, зато эффективнее, либо стараться ловить себя на том, что обсуждение темы перерастает в нытье, и каким-то образом давать себе «негативное подкрепление». В смысле – делать себе неприятно. Ну, примерно как вы щенка бы дрессировали: написал в комнате – вот тебе газетой по носу. Неприятно. Раз неприятно, два неприятно. Глядишь – и начал щенок проситься на улицу.

Человек сложнее собаки, а с собой вообще разбираться нелегко. Поэтому рекомендую использовать сложенную вдвое канцелярскую резинку (знаете, такие тоненькие, ими пачки денег оборачивают), надетую на запястье. Как почуял, что ноешь, – оттянул ее хорошенько и отпустил. На запястье кожа тонкая, много сеансов не потребуется. Если жалко себе делать больно, то можно лишать себя вкусненького, например. Главное – негативное подкрепление.

Главное – на период, когда борешься с собственным нытьем, лучше всего всех посторонних нытиков из своей жизни исключить. Психическое заражение, знаете ли.

И так уже от них, проклятых, никакого житья не стало. Ноют и ноют. И ведь не изменить ничего, никуда от них не деться. Это я так, для примера, поныл показательно.

http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1227