Мы смеемся...

[Администратор]

А может кто хочет рассказать что -то смешное  Так пожалуйста! 

[Администратор]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно,
и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Администратор]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Администратор]

Вот еще история, рассказанная на одном из строительных форумов...

16-ти этажный, одноподъездный дом. Клиент с четвертого этажа решил поменять канализационный стояк, причем, для экономии места в техшкафу, он решил его под углом в 45 градусов к одной из стен прижать. Ну хочет и хочет, мы не против. Для начала распечатали на принтере кучу предупреждений, чтобы на дверях в туалетах и ванных комнатах верхних соседей развешать. Честно 12 этажей обзвонили, просили полчасика потерпеть и бумажки наши на двери повесить, чтоб не забыли ненароком. Добавлю, что все необходимые материалы (отводы там и прочее), по нашему разумению, мы загодя приготовили. Ну и вот, мысленно перекрестившись, с помощью болгарки рубанули этот стояк нахрен! И началось! Не прошло и 2х минут, как наверху зашумело... Хозяин самоотверженно с ведром на вытянутых руках под стояком приладился...Короче, если в детстве кто-то шарики с водой кидал с балкона, тот понимает, что это, блин, за бомба.., а тут! Короче, хозяина вместе с ведром и содержимым... "ударной волной" выбрасывает из туалета в коридор... Вся "шрапнель", естественно, на стенах, ну и амбрэ соответственное....Хозяин, отплевавшись и справившись с первоначальным шоком, отбросив ведро, бросается к стояку и орет туда, что есть мочи: - (Пид.....сы), просил же полчаса потерпеть, мать вашу так и разэтак!!! Короче, мы тоже, наплевав на "ложную" стыдливость, начинаем в темпе работать... и к своему ужасу понимаем, что стояк в этом доме собран на 108 черной трубе, а у нас серая 110....Если кто понимает, тот и понимает, что они ну никак не стыкуются.... Дальше рассказывать?
В общем, пока хозяин, приладив огрызок стояка к верхнему, обрезанному концу, пытался, аки "Геракл в Авгиевых конюшнях", перенаправлять потоки нечистот от, видимо, "сговорившихся, или разом отравившихся в этот день соседей..." с передышками в секунд 20, выкрикивая в трубу все, что он о них думает... и вообще... об этом бренном мире, пытаясь совместить верхний и нижние концы трубы во время, так сказать, "самого процесса" и стараясь свести к минимуму "запланированные потери". Мы мчались на ближайший рынок стройматериалов, искали там эту гребаную трубу (еще хрен найдешь), потом обратно.... Короче! Сериал "LOST" смотрели? Так вот это все херня - извините, с тем, что мы увидели, когда вернулись! Дальше и сами, наверное, догадаетесь... В общем, русские не сдаются!!! Мы, конечно, победили. Но радости от той победы, почему то, не испытали.
Зато умнее.., ну не знаю, не знаю?

[Molly]

Про «любимых» начальников

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял).
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак, и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в паки положу ему пять фоток голых баб.
Настройки радио сорву. чтоб слушал лишь «Маяк»,
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА… Бывает в жизни так…
А я на стенах напишу, что чемпион – «Спартак»!
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против на сказав, работал сверхурочно…
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенёс?!

[Лоррейн]

Принцу Уильяму указали на дверь
Принц Уильям попал в забавный переплет в Уэльсе, на острове Англси, где служит пилотом на базе Королевских ВВС. После трудового дня он с двумя десятками сослуживцев захотел посидеть в одном из местных ресторанов. При виде шумной компании у хозяина заведения перехватило дыхание. В этот день у них заболел шеф-повар, и, чтобы накормить 20 голодных молодых парней, пришлось бы отказать всем, кто резервировал столики заранее: «Ребята свалились как снег на голову. Мы физически не смогли бы наготовить на такую ораву», — объяснил владелец ресторана. Ему пришлось указать нежданным гостям на дверь, но перед этим он обзвонил соседние рестораны и выяснил, где есть свободный столик. История наделала столько шума, что теперь столики в ресторане, где отказали самому принцу, резервируются как минимум за неделю.
http://7dn.ru/article/topnews/568727?link=search

[kira]

Вредные советы    для тех, кто ездит в электричках
   Григорий Остер

Если, стоя на перроне,
Ожидаешь электричку,
Постарайся самым первым
Раньше всех попасть в вагон.
Сгруппируйся, действуй смело,
Всех отпихивай локтями,
Пробивай себе дорогу,
Энергично рвись вперёд.
Верь в победу, и добудешь
Место лучшее в вагоне,
И почувствуешь, что в жизни
Ты хоть в чём-то преуспел.

Есть ещё на свете люди жадные.
Никогда ничем ни с кем не делятся,
Лишь себе приносят удовольствие,
От других свои скрывая радости.
Помни: эгоистом быть - неправильно.
Надо думать и про окружающих.
Хочешь в электричке слушать музыку?
Не скупись! Не прячь её в наушники.
Так вруби, чтоб все в вагоне поняли,
Что тебе для них не жалко музыки.

Если мест сидячих вам
Не досталось в электричке,
Начинайте оскорблять
Самых хмурых пассажиров.
Чем обиднее для них
Будут ваши оскорбленья,
Тем быстрей посадят вас
На места для инвалидов.

Прежде чем бутылку водки
Откупорить в электричке
Призадумайся и быстро
Осмотрись по сторонам.
Видишь, сколько пассажиров
На тебя глядят с надеждой'
Ты ж не изверг, понимаешь
Что придётся всем налить

Если ты с ребёнком
Едешь в электричке,
И ребёнок слышит,
Как соседи рядом
Повторяют часто
Много слов, которых
Ты никак ребёнку
Объяснить не можешь,
Вежливо, но твёрдо
Попроси соседей
Трудных слов значенья
Объяснить ребёнку.

Если хочешь в электричке
Сигарету закурить,
Не спеши скрываться в тамбур
Там курить запрещено.
Смело выкури в вагоне
Пару пачек сигарет.
А на штраф не хватит денег –
Сможешь в банке взять кредит.

Очень просто в электричке
Контролёру нагрубить,
Машинисту электрички
Нагрубить куда сложней.
Ведь для этого сначала
Надо кнопочку нажать,
Подождать, когда ответит,
А потом уже грубить.

Неизвестные таланты
Часто пишут в электричках
На стене картины маслом
Или чем-нибудь ещё.
Не стесняйтесь, подпишите
Все свои произведенья.
Пусть узнает населенье
Имена своих козлов.

[Лоррейн]

ШНОБЕЛЕВСКАЯ премия 2011

Каждый год лучшие умы награждаются Нобелевской премией за новаторство в области науки, культуры или политики. Ну, а за самые нелепые исследования тоже есть премия — Шнобелевская. Открытия в отрасли нелепостей поражают. Например, в физике проводились исследования по анализу усилий, применяемых при волочении овцы по разного рода поверхностям.

Церемония вручения Шнобелевской премии 2011 года традиционно проходила в Гарварде. Участники церемонии получили в качестве сувениров миниатюрные таблицы Периодической системы химических элементов. Был и традиционный групповой запуск бумажных самолетиков.

Одним из самых пикантных псевдонаучных достижений, признанных организаторами премии в 2011 году, стала работа австралийских биологов. Они обнаружили, что самцы некоторых видов жуков склонны пытаться спариться с бутылками пива определенной марки.

А в области медицины премия досталась врачам, доказавшим, что более дорогие поддельные медицинские препараты намного эффективнее, чем поддельные препараты, имеющие меньшую стоимость.

Порадовали разработки в милитаристской сфере. Одна из лабораторий США предложила скидывать на вражескую территорию химическое оружие, при распылении которого вражеские войска испытывают сексуальное влечение… парня к парню. Мол, вот тут-то мы вас и накроем!

В области лингвистики учеными было доказано, что крысы не различают японские и голландские слова, произнесенные задом наперед. Кстати, в Шнобелевской премии с каждым разом все больше номинаций. В этом году она добралась и до высоких технологий. Был награжден специалист, который разработал программу, предназначенную для определения тех моментов, когда по клавиатуре ходит кот.

Мэр Вильнюса Артурас Зуокас стал лауреатом Шнобелевской премии мира 2011 года. В рекламном ролике, показанном по телевидению, мэр литовской столицы предлагает радикальный способ борьбы с нелегальной парковкой дорогих автомобилей в центре города — нужно просто таранить их на бронетранспортерах. В ролике мэр, собственноручно управляя бронетранспортером, проезжает по неправильно припаркованному "Мерседесу" (скажем честно, самой недорогой из показанных на видео незаконопослушных машин).

Кстати, угроза оказалась эффективной: водители Вильнюса стали более ответственно относиться к своим действиям, и проблема нелегальных парковок если не решилась, то перешла в разряд не самых серьезных.

http://www.pravda.ru/society/fashion/26-02-2012/1108431-shnobel-0/

[kira]

Правила хорошего тона начала 18 века.

Указ о достоинстве гостевом на ассамблее быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.
2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.
3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.
4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.
5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.
6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.
9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.
13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.
14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.
15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
За сим, с Богом, вперёд!!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Государь всея Руси Пётр Первый
С.-Петербург 1703 г.

[Лоррейн]

Самый дорогой кофе в мире делают слоны

22.10.2012

Самый дорогой кофе в мире стоимостью 55 долларов за чашку делают в Таиланде. Напиток с особенным вкусом достигается с помощью уникальной технологии – кофе производится из зерен, которые съели и переварили слоны, живущие в Таиланде.

Ценители кофе могут открыть для себя совершенно новый, изысканный вкус кофе, который к тому же в настоящее время еще и самый дорогой. Это кофе, при создании которого используются экскременты слонов. Когда бобы выходят из животных, их собирают, очищают и перерабатывают в электрической кофемашине, передает ИА "Росбалт".

В результате, как говорят, получается цветочно-шоколадный вкус, содержащий ноты молочного шоколада, ореха, с оттенками специй и бузины. Стоимость такого кофе в зернах за один килограмм составляет порядка 1100 долларов, что делает его самым дорогим кофе в зернах в мире.

В настоящее время в продажу поступило только 50 килограммов этого кофе. Примечательно, что 8% доходов от продажи будет направлено на финансирование ухода за животными. Это не первый случай, когда кофе делают из экскрементов. Так, до этого гурманам предлагался кофе в зернах из помета оленей и летучих мышей.

Добавим, что ученые уже давно ведут споры о пользе и вреде кофеина. Как писали Дни.Ру, исследователи из Токийского университета доказали, что потребление кофе позволяет значительно снизить проявления так называемого синдрома сухого глаза. Американские исследователи выяснили, что кофеин способен улучшить состояние людей с болезнью Паркинсона, однако утренний кофе грозит лишним весом. Как скажется кофе из экскрементов слона на здоровье человека, еще только предстоит выяснить.

http://www.dni.ru/society/2012/10/22/242441.html

[Molly]

Про Деда Мороза

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к маме во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке в купе вошел огромный улыбчивый дед. Он с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса. Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски. Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нафик горячий борщ? Какие вареники? Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща. Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и по-тихому свалить.

И вдруг произошло то, от чего я, уже будучи здоровым лбом, по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза. Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя торчала на морозе и покрякивала. Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза волшебным образом оказалась стариковская палочка, на крюке которой висела тяжелая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя…

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, и, чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда его дочь с сумкой на крюке. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье, и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц. Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь, и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах, а на улице около нуля. Мало того, тут еще за мной вбежали два запыхавшихся милиционера, и с ними железнодорожник.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

- А как все получилось?

- Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… заметил свет в окне.

Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран. Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками.